Postez vos blagues favorites !

Et en plus jolie poupée notre gentleman électricien...eh ben ...il est marié aussi.

L'électricien: sa bague au doigt lui fait des ampoules!   

...lumineux Bécassine !! Oui il consomme de l'énergie pour moi  

Tu l'as comme "irradié" !!!!  

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

La pharmacienne
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»

La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»

L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.  Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
- Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
- Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court).


Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

    

Juste avant de dormir, une jeune femme demande à son mari, as-tu connu d'autres femmes avant moi ?
Pas de réponse....très long silence........
Au bout d'un moment, la femme chuchote :
- Tu dors mon chéri ?
- Bah non, je compte...!

Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :

- C’est pour quoi faire ?

- Ben, c’est pour les donner à une vieille dame.

- Bravo Nicolas, c’est très bien de vouloir l’aider, tu fais une bonne action… Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!

- Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?

- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !…

Devant un magasin, il y a une file d'attente et beaucoup de gens qui patientent depuis un bon moment.
Un homme arrive et double tout le monde.
Manque de chance, les premiers dans la file l'engueulent immédiatement et le tabassent. Ils le repoussent à la fin de la file à coup de pied aux fesses.
Mais l'homme est têtu et décide d'y retourner.
ni une ni deux, il se fait encore bousculer et jeter à terre.
Il se relève dignement, regarde tout le monde dit:
- Bon puisque c'est comme ça, aujourd'hui je n'ouvre pas le magasin aujourd'hui !  

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Michel, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu toi ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, j'ai pas de cheveux, pas de dents, je porte des couches-culottes et je râle toute la journée !  

Attention au choix de nos lunettes............
Encore une arnaque et cette fois, ce n'est pas du matériel fabriqué en Chine.

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l'une d'elles voit un sous-marin et demande à sa copine : "qu'est ce que c'est ?"
L'autre répond : "ne t'inquiéte pas, ce sont des hommes en conserve."  

n'était ce pas une tzardine avec un collant léopart dans le sous-marin ? 


blague à part, une autre petite !

La voleuse
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l’étalage.

Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu’avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j’avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6… Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.

A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s’il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

le chat de cendrillon
C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans.
Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif.

Cendrillon, très impressionnée, continue :
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois.

Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement…
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique.

C'est le coup de foudre immédiat entre les deux. Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille :
- C’est juste dommage que tu m’aies fait castrer non ?   

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j’avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
- Mais vos amis n’en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :
- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.
- Ah bon, pourtant je croyais …
- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

Devinette de saison pour les enfants:
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël  

Un aveugle en vacances
2 décembre 2013 Une blague proposée par Sirveno [ visitez son site ]

Un aveugle part à la mer pour ses vacances. Il va à la plage pour se baigner.

Il commence à s’installer sur le sable : il sort sa serviette de bain, sa crème solaire, et un crocodile en baudruche, qu’il s’emploie à gonfler pour aller ensuite barboter dans l’eau.

C’est alors qu’un attroupement de bonnes sœurs et de quelques badauds viennent le réprimander : « Monsieur, dit l’une des bonnes sœurs, n’avez-vous pas honte ?! Vous êtes en train d’exhiber devant tout le monde, et notamment de jeunes enfants, une poupée gonflable aux formes obscènes. Heureusement que nous sommes toutes et tous arrivés à temps pour vous empêcher de pratiquer vos petites affaires en public ».

L’aveugle est interloqué, n’y comprend rien, et rétorque : « Comment, mais ce n’est pas une poupée que je gonfle, c’est un crocodile en baudruche, pour aller ensuite barboter dans l’eau ! »

Mais la bonne sœur est catégorique : « Monsieur, nous avons des yeux pour voir, et nous voyons que vous tenez entre vos mains une poupée gonflable, tout droit sortie d’un sex-shop ».

Alors, épouvanté, l’aveugle lève les mains au ciel, et s’écrie : « Oh flûte alors ! Ca veut dire que je me suis tapé le crocodile tout l’hiver ! ».

L'hôtesse de l'air

Une femme de 50 ans est arrivée à son siège et a vu que le passager à côté d'elle était un homme noir.

Furieuse, elle a appelé l'hôtesse de l'air.

- "Quel est le problème, madame?" l'hôtesse lui a demandé

- "Vous ne voyez pas?!!" la dame a dit - "On m'a donné un siège à côté d'un homme noir, je ne peux pas m'asseoir ici à côté de lui ! Vous devez changer immédiatement mon siège."

- "S'il vous plaît, calmez-vous, madame" - a dit l'hôtesse "Malheureusement, tous les sièges sont occupés, mais je vais quand même vérifier si nous en avons un de libre."

L'hôtesse est revenue quelques minutes plus tard...

- "Madame, comme je vous l'ai dit, il n'y a pas un siège vide dans la catégorie "Classe économique". J'ai parlé au capitaine et il m'a re-confirmé l'indisponibilité des sièges dans cette catégorie. Nous avons seulement des sièges libres dans la première classe."

Et avant que la femme ne dise quelque chose, l'hôtesse continue :

- «Bon, il est inhabituel pour notre compagnie de permettre à un passager de classe économique un changement vers la première classe. Toutefois, étant donné les circonstances, le capitaine pense que ce serait un scandale de faire un voyage assis à côté d'une personne désagréable. "

Et se tournant vers l'homme noir, l'hôtesse rajoute :

- "Ce qui signifie Monsieur, il serait gentil d'emballer votre sac et vos bagages, nous avons réservé un siège pour vous en première classe... »

Tous les passagers à proximité, qui ont été choqués de voir la scène, se sont levés et ont commencé à applaudir...

petite blague de mon fils:

-comment appelle t'on un rat a qui l'on a coupé la queue ?..........................................

un rat...courcie!    

  

que fait une vache qui réfléchit ??



du lait concentré !!   

Au tribunal

La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s’approche d’elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
- Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.

A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.