Postez vos blagues favorites !

ah ah ah !!!!

Alors une pensée pour toi Admin qui est partie en vacances.

Les animaux partent en vacances:
Un dauphin, un ours et un crocodile discutent.
Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?
Le dauphin réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride.
« cooool » répondent les deux autres.
Et toi, l’ours ?
Il réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord !
« waouh bonne idée » répondent les 2 autres.
Et toi, le croco ?
Il réfléchit et dit:
- Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…

Excellent:D
pour enchaîner sur les marseillais que j'adore, connaissez vous l'histoire de la sardine qui a bouché le port de Marseille?
Il faut bien une Tzardine pour vous la racontez

La vraie histoire: En 1780 une sardine gigantesque aurait bouché le vieux-port, paralysant la ville!
On sest demandé si cette histoire rocambolesque était fondée ou si les marseillais avaient encore une fois mérité leur réputation.
Voilà en fait la véritable histoire de la fameuse sardine.
Capturé par les anglais en 1778 à Pondichéry, Barras bénéficie comme bon nombre de soldats français des accords d'échange de prisonniers alors en vigueur et en mai 1779, il embarque avec d'autres ex-prisonniers en direction de la France sur la frégate la Sartine, un magnifique navire marchand,en toute modestie, le fleuron de sa flotte.
Alors quil effectue un échange de prisonniers, il est attaqué par les Anglais au large du Portugal.  Le mystère sur la cause de l'erreur reste entier faute d'éléments ... mais la conséquence, elle, est connue.
Le 1er mai, alors qu'après 10 mois de mer sans encombre, la Sartine croise au large du cap Saint Vincent , elle est prise à partie par une frégate anglaise de 50 canons, le Romney, commandée par le Capitaine Roddam Home qui lui adresse une première salve.
Le commandant de la Sartine, se rendant compte du danger encouru, fait amener immédiatement le pavillon français, mais pas assez vite pour éviter une deuxième salve de canon. Il est tué dans cet échange ainsi que deux autres soldats et 12 hommes sont blessés. Le Romney, voyant le pavillon français amené, se rend compte à son tour de la méprise et se porte au secours du bâtiment français. Mais le mal est fait. La Sartine a pris deux bordées dans le flanc et est en piteux état.
Il poursuit sa route à vitesse réduite et arrive le 19 mai 1780 à Marseille! Il séchoue à lentrée du Vieux port, paralysant une partie du trafic maritime de la ville et déchainant la verve marseillaise!
Dapéritif en appéritif, de bouches à oreilles, le de Sartines est devenu la Sartines puis la Sardine et la légende est née

Les marseillais savent que c'est bel et bien une histoire vraie.

Super info. Merci tzardine...beau clin d'oeil historique!! Moi la sardine grillée j'adore !!!

Blague sur les belles-mères

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.

Pour continuer dans le registre des belles mères (ceci dit la mienne est charmante)

Tuer son père ? un parricide
Tuer sa mère ? un matricide
Tuer son beau-frère ? un insecticide (parce que l'on tue l'époux de sa soeur !)
Tuer sa belle-mère ? un pesticide

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

je viens juste de comprendre qu'on est le 13 juillet en entendant pêter dehors, j'ai honte de moi:oops: 

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. La mère dit : -Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte. Susie répond: -Je sais bien, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable !!!

Le récit des feux d'artifice de Gavroche me fait penser à l'histoire des deux belges sur l'autoroute des vacances.

L'un dit à l'autre "j'ai l'impression que les clignotants ne fonctionnent pas bien"
"Ah t'as raison dit l'autre, je vais m'arrêter sur la prochaine aire d'autoroute et toi tu vas descendre, je les mettrai en marche et tu me diras si ça fonctionne"
C'est donc ce qu'ils font, arrêt à la prochaine aire, l'un descend s'installe derrière le véhicule tandis que l'autre actionne le clignotant: "alors est ce que ça marche?" et l'autre répond: "ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas...."

Pardon d'avance pour vos oreilles chastes !!



Trois amies se retrouvent à la sortie du travail. L'une d'entre elles commence :
- Moi, quand je rentre chez moi, je jette mes chaussures en l'air, et si elles retombent à l'endroit, c'est que j'ai passé une bonne journée.
La deuxième répond :
- Et bien moi, lorsque je rentre chez moi, je lance mon foulard en l'air, et s'il retombe sur le portemanteau, c'est que j'ai passé une bonne journée.
Et la troisième leur répond :
- Moi, quand je rentre chez moi, je jette ma culotte en l'air, et si elle reste collée au plafond, c'est que j'ai passé une bonne journée.

Aïe Aïe Aïe mes oreilles chastes, finalement je préfère quand tu mets des chansons!!!    

Un brave homme dit à un ami :
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte, demande l'autre.
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !

Le radin et le malin
Un homme radin comme pas deux va consulter un psychanalyste célèbre.
On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend un ton enjoué :
- Bonjour, docteur, c’est encore moi !

Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit :
- Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Entre deux prières


Pendant une petite pause,
entre deux prières au couvent, trois sœurs discutent assez sévèrement
de la conduite douteuse du prêtre qui dit la messe dans la chapelle
chaque jour.
La première...
-Il y a deux semaines, en nettoyant sa chambre, j'ai trouvé des revues érotiques dans le tiroir de sa table de nuit.
Évidemment les deux autres sont scandalisées..
-Et qu'en as-tu fait?
-Je les ai immédiatement jeté aux ordures!
La seconde sœur raconte...
-C'était mon tour de faire sa chambre la semaine passée. En rangeant son armoire, j'ai découvert des préservatifs.
Offusquées, les deux autres..
-Et qu'en as-tu fait?
-Je lui ai joué un bon tour, j'ai percé tous les préservatifs avec une aiguille.
La troisième religieuse s'évanouit.

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRES,TRES, fort

Conchita veut une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? »
Conchita : « Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame »
Madame: « Et qui vous dit ça ? »
Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça »
Madame: « Ah bon ? »
Conchita : « La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame »
Madame: « Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame »
Madame: « Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ?
Conchita : « la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame »
Madame (hors d’elle): « Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? »
Conchita : « Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! »

Madame : « Très bien vous avez votre augmentation »

L'père Victor est allé en ville voir l' Docteur.

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.

Le medecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard, v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d'la chasse , j' la vois plus !