Postez vos blagues favorites !

Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l’autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L’avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L’avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:
- » Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. »
Encore, elle décline poliment et essaie d’obtenir un peu de repos. L’avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre:
- » OK, d’accord. Qu’en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €. »
Cela attrape l’attention de la blonde et pense qu’il n’y aura aucune fin à ce tourment à moins qu’elle joue et elle consent à jouer le jeu. L’avocat pose la première question.
- » Quel est la distance entre la terre et la lune? »
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l’avocat. Maintenant, c’est le tour de la blonde. Elle demande à l’avocat:
- » Qu’est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre? »
L’avocat la regarde d’un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu’il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L’avocat qui est plus qu’un peu frustré, réveille la blonde et demande:
- » Bien, donc quelle est la réponse? »
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l’avocat et elle retourne dormir.

Pardon, elle est très bête, mais elle m'a fait rire!

C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont totalement ivres, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostituées et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostituées ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela…
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée…
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop saouls !
La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Écoutes, hier c'était tellement bien qu'elle bougeait plus ! ha ! ha ! ha, quel pied ! et pour toi, c'était comment ?

- Ha ouais ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la fille, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !

Une histoire vraie dans une école quelques jours après la rentrée.
Un monsieur arrive se présente à la porte d'une classe de maternelle comme étant le papa de la petite Laëticia.
Le maîtresse surprise, ah non je n'ai pas de Laêticia, votre fille est en quelle classe?
Eh bien le monsieur ne savait pas!
Elle a quel âge?
Là, ouf, il savait: 5 ans!
La maîtresse de GS réfléchit quelques secondes à 5 ans si elle est de la fin de l'année, elle peut aussi être en CP, suivez moi Monsieur, je vous emmène voir mes collègues de CP.
Les collègues de CP n'avaient pas non plus sur leurs bancs de petite Laëticia.
Quel mystère!!!! toutes commençaient presque à s'inquiéter de la tournure que prenait l'événement.
L'une devait être plus intelligente que les deux autres car tout d'un coup elle eut une illumination: elle est dans quelle école votre fille?
Le malheureux papa ne savait pas non plus, il est reparti bredouille et confus, sa fille devait bien être dans l'autre école car il n'est jamais revenu.

Plantes allergisantes, Admin comme on en parle, cela me fait penser à une histoire vraie qui m'a été racontée.

Deux couples partis en randonnée en Amérique latine, lors de leur expédition, il sont amenés à dévaler un pan montagneux et comme c'est très escarpé, ils se sont retenus en s'accrochant aux plantes. Le soir peu d'eau pour la toilette dans le refuge, ils filent se coucher sans prendre de douche. Le lendemain, l'un des hommes ne pouvait plus ouvrir les yeux car ils se les étaient frottés et l'autre avait un sexe énorme car avec sa compagne ils s'étaient un peu diverti!!!!
Ils ont appris à leurs dépens que cette plante secrétait comme un lait très allergisant!

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant
- Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
- J’ai sonné à la porte, non !?

pardon, pardon les copines !!

Je me rattrape, celle-çi est plus sage  

Socrate et la maïeutique

Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique

Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi :
- Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
- Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre…
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
-Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire…
-Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
-Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
-Ben… pas exactement…
-Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
-C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
-Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
-Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.

C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !

petite précision, je ne connaissais pas alors je vous fait profiter   

La maïeutique, du grec μαιευτικη, par analogie avec le personnage de la mythologie grecque Maïa, qui veillait aux accouchements, est une technique qui consiste à bien interroger une personne pour lui faire exprimer (accoucher) des connaissances. La maïeutique consiste à faire accoucher les esprits de leurs connaissances. Elle est destinée à faire exprimer un savoir caché en soi. Son invention remonte au ive siècle av. J.-C. et est attribuée au philosophe Socrate,

La piqûre de guêpe
Une dame blonde, très BCBG habitant Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
- Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
- Si vous me disiez d’abord où vous avez été piqué ?
- Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je…
- Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame.

Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
- A Leader Price !

Excellent!!!! Je retiens!!!!
ah la lutte des classes!!!!    

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

Crevaison

Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.

A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.

- Arrête dit l’autre, mais qu’est ce que tu fais ?
- Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio !

  

Nous avons une conversation sur l'ouverture des grandes enseignes le dimanche en cours, chacun son point de vue, celui de la mamie de l'histoire est intéressant aussi!   

Derniers voeux!

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.

Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière...

    

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même, c'est papa ?
- Non mon chéri, c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si j'avais dû compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... dis merci au voisin.

 

Ah bah dis donc, Admin fantasmerait-elle sur son voisin ??      

Alors écoute pas vraiment...mais par contre.être, je peux te raconter...une petite histoire... il ya un mois le voisin électricien est passé pour un pb d'éclairage ds ma salle de bain..bien sur il a repare en deux minutes...mais figure toi qu'en suite ...il m'a renvoyé des textos me disant qu'il était seul ce soir, qu'il souhaitait parler et que je pouvais l'appeler...  
je n'ai pas rappelé.

En tout cas Poupée Corolle a du flair... un don?

Textos torrides... sympathique voisinage Admin !!!

     

Et chez vous pas d'électriciens...

Ou alors vous cachez vos rencontres inattendues par peur....

Même pô peur !
Alors... Electricien... Voyons voir... Ah, si, j'en connais un ! beau ?? Ah bah oui, tiens, pas trop mal !! mais ne m'a pas envoyé de texto... Peut-être parce qu'il sait que je suis en couple... Et en plus, c'est un copain à mon mari... Bon, tant pis, pas de regret, je l'ai à peine regardé...
J'espère en tous cas que tu ne regrettes rien, parce que je ne connais pas vos situations familiales respectives, mais si vous êtes tous les 2 libres dans votre tête, il n'y a pas de mal à discuter...

Bah écoute, si c'est un voisin, tu seras peut-être amenée à le revoir, non ??

Toi jolie poupée..je suis mariée... pas d'incitation à la débauche...même sil est sympa...un bonjour et au revoir...deux trois mots de tps à autre...une réparation exceptionnellement.

Palpitant!!!   Tiens nous au courant!   

Ah bah évidemment, si tu es mariée.... Mais comment je peux deviner, moi ??

Bah voila...tu devines mes fantasmes mais pas le reste ...morte de rire...

alors poupée corolle, t'étais pas au jus!