sanctions

Bonsoir,
Je suis nouvelle sur le forum, je dois assister à ma première réunion d'information, le 19 avril.
Je me pose bien entendu beaucoup de questions.
Ma fille a été élevée dans le respect de l'enfant, sans fessée, ni punition mais avec des limites, j'ai bien conscience que les enfants n'auront pas du tout le même profil que ma fille mais néanmoins je me demande ce qu'il faut répondre aux psy lorsqu'elles me mettront en situation. Si elles me demandent quelle attitude
je devrais avoir après de mauvais comportements réccurents de l'enfant ? que dois-je répondre à part dialoguer avec l'enfant en essayant de comprendre ce qui l'a amené à avoir une telle attitude, lui laisser du temps pour se corriger et en informer l'équipe pluridisciplinaire.
Répondriez-vous autre chose ?
Merci beaucoup pour vos réponses

Bonjour Fridoline,

j'en suis au même stade que toi, je vais à ma réunion le 18 avril. Je me pose les mêmes questions que toi. J'ai 2 filles et elles sont éduquées avec des règles importantes pour nous. Je pense qu'en effet il faut beaucoup parler avec l'enfant et respecter son vécu, ne peut être pas vouloir le traiter comme un de nos enfants, être plus souple tout en posant des limites.
Nos enfants ont toujours vécus avec nous donc ils sont habitués à nos exigences, avec un enfant qui arrivera avec des blessures il faudra sans doute y aller en douceur.
Bon Après midi

Oui je trouve aussi qu'il y a tout un tas de petites choses qui vont de soi avec nos enfants et avec un enfant accueilli pas forcément.

De plus nous devons faire plus attention à la façon dont nous nous adressons à eux. Quand je parle aux miens je ne suis pas obligés de prendre autant de gants, ils me connaissent et savent que le ton peut monter un peu sans s'en offusquer. Je dis une fois deux fois gentiment et puis après ... mais l'enfant que j'accueille me rappelle à l'ordre: "tu ne me parles pas comme ça!" et il a raison sur le fond, si je ne veux pas qu'il me parle mal je dois faire l'effort de maitriser le ton de ma voix. En même temps quand cela m'échappe je lui explique: "une fois deux fois ça va et à la troisième tu t'exposes quand même à ce que mon ton change aussi, je ne suis pas parfaite", ce à quoi il rétorque immanquablement "personne n'est parfait"! et hop c'est passé! Mais je sais le coco très sensible à la façon dont je m'adresse à lui!

Moi aussi je crois beaucoup au dialogue et quand quelque chose ne va pas bien de façon répétée eh bien on s'assoit à une table et on en discute, je prends des notes et nous prenons ensemble des décisions sur les efforts à faire.

Nous faisons parfois aussi ce que nous appelons "le conseil de famille" ou chacun peut exprimer ce qui lui convient ou pas, ce peut être bien de s'entendre dire par quelqu'un d'autre "oui quand tu crie et que moi je veux dormir ça me gène" (c'est un exemple)

Bonsoir,
Merci pour vos précieuses réponses.
Bécassine, c'est vrai que parfois, il faut certainement être très patiente. Penses-tu que les psy, lors des entretiens, attendent autre chose de nous que la communication avec l'enfant en cas de désaccords ?
Lualsaro, je te souhaite une bonne réunion le 18 avril.
A bientôt.

Je crois sincèrement que c'est ce qu'on attend de nous d'être ouverts au dialogue et respectueux et bienveillants et bien sûr rappeler le cadre mais sans extrême rigidité car dans ce cadre l'enfant doit aussi pouvoir s'épanouir avec sa personnalité. Et toi tu agis avec ta personnalité aussi.

Parfois il peut être nécessaire de sanctionner ou chercher réparation, et aussi ne pas oublier d'encourager et soutenir, un petit encouragement incite plus à avancer que mille brimades!

Et puis on n'a pas de solution à tout alors comme tu l'exprimes on demande conseils, on sait se tourner vers l'équipe et notre devoir est de référer quand quelque chose d'important arrive. Mais quand je te lis, j'ai l'impression que tu conçois déjà les choses ainsi, non?

bécassine a écrit:Je crois sincèrement que c'est ce qu'on attend de nous d'être ouverts au dialogue et respectueux et bienveillants et bien sûr rappeler le cadre mais sans extrême rigidité car dans ce cadre l'enfant doit aussi pouvoir s'épanouir avec sa personnalité. Et toi tu agis avec ta personnalité aussi.

Parfois il peut être nécessaire de sanctionner ou chercher réparation, et aussi ne pas oublier d'encourager et soutenir, un petit encouragement incite plus à avancer que mille brimades!

Et puis on n'a pas de solution à tout alors comme tu l'exprimes on demande conseils, on sait se tourner vers l'équipe et notre devoir est de référer quand quelque chose d'important arrive. Mais quand je te lis, j'ai l'impression que tu conçois déjà les choses ainsi, non?

Oui, c'est vrai que je ferai appel à mon bon sens, mais on trouve beaucoup de bons conseils sur le forum et ça c'est très important pour ne pas se retrouver seule face à nos interrogations.

En dehors des sanctions et pour rester dans le thème des questions qui me seront posées, je souhaitais savoir si je devais "réviser"!! la partie puériculture, car les questions concernant l'alimentation du bébé, sa santé, son évolution, j'ai quand même un peu oublié certains détails.
Merci

Cela semble normal d'avoir oublié certains détails! Après il suffit de se rappeler lorsque nous avons eu notre premier comment avons nous fait?

Personnellement je ne savais pas grand chose de la prise en charge d'un bébé et j'ai lu et j'ai écouté le pédiatre et j'ai demandé conseil à de plus expérimentées...et puis ça a fait!

Je crois que c'est cela le plus important que tu ne te crois pas la science infuse mais saches trouver les solutions auprès de personnes compétentes!

coucou,

Alors la communication sans violence, c'est un bon support pour démarrer.
Mais, certains vont arriver a te faire sortir de tes gonds, et pour cause, c'est parfois leur seul moyen de communication.

Pour tes notions de puériculture, de toute façon il n'y a pas de règles. Lorsque nous accueillons des enfants carencés, le développement n'est pas le développement Lambda, il vaut mieux parler de fourchettes! Et a la limite, en cas de doute, proposer de prendre r-vous avec la PMI

Perso en puériculture il n'y a pas d'enfant Lambda comme te dit Rebelle. Ayant eu quelques enfants passés à la maison,ils ont tous une évolution différente.Il y a des bases mais c'est tout.

Merci les filles.
Je sais que devant un bébé, je pourrai me débrouiller avec l'aide soit du Pédiatre, soit des livres de la maison, soit d'internet... mais si les assistantes sociales me questionnent sur le développement de l'enfant, sa santé, son alimentation, dois-je leurs donner des réponses précises ou puis-je justement leur dire qu'en fonction de l'enfant, de son passé, je dois adapter et m'en référer à la PMI ou à un Pédiatre ?
Merci beaucoup.

C'est exactement le style de réponse que je pourrais donner!
Te dire si c'est la bonne réponse???   

biensur etayage pmi ou pediatre, mais je crois qu'avec les touts petits qui ne savent pas bien exprimer leur besoin, il faut observer, son sommeil, son alimentation, ses expression, écouter ses gazouillis ou ses pleurs expriment bien ou mal-être, enfant tonique ou atone....bref cette phase d'observation cest important !!

Très bien, merci, j'essaierai en effet de m'adapter en fonction des questions, en restant à la fois généraliste et très à l'écoute des besoins spécifiques et uniques de l'enfant en accueil.

Concernant les sanctions, je crois qu'elles doivent s'adapter aux enfants, avec le recul, je peux dire que chaque enfant comprend l'autorité différemment. 
mon ainé se moque completement des sanctions. Avec lui, il ft etre ds l'anticipation et répétion, c'est usant.
ma 2eme fait peu de bêtises, elle entend la parole.
min troisième réagit au "va ds ta chambre" au bout de deux mn, il demande pardon et se calme (il a trois ans)
Poupette (mon accueillie) pas de chambre pour elle car elle en fait un mélodrame, je pose des interdits, que je supprime qd les choses évoluent er qd elle va trop loin, je lui fais écrire cinq fois (en faisant appel à sa réflexion)par ex, "jene dois pas me servir tte seule sans y être autoriser.." elle a bcp d'ardeur  !!!! cest un moyen que j'aime peu, je l'utilise qd les mêmes bêtises se repêtent sans fin, donc rarement   
toutes les bêtises passent par la reparation chez moi (on nettoie ce qu'on renverse, on s'excuse qd on blesse quelqu'un.

Avec Loupiot nous avons un règlement en bonne et due forme, et il ne le conteste pas (ne le respecte pas à la lettre non plus mais accepte les sanctions sans broncher). Nous avons pris beaucoup de temps ensemble pour le construire. Je n'ai pas besoin de le brandir à tous propos, il le connait très bien!

Mon plus jeune qui a quelques mois de plus est un enfant qui n'est pas facile et a du répondant mais accepte les règles...bon en faisant la tête! Mais j'avais observé que depuis quelques temps il se mettait à transgresser certains principes de base et à me provoquer. Je lui ai proposé de faire avec lui un règlement comme j'avais fait avec Loupiot et il a eu un sourire jusqu'aux deux oreilles, c'est cela qu'il voulait en fait que je prenne le temps avec lui et avoir sa belle feuille à consulter!!!

jai fait depuis un an, un code de bonne conduite avec le grand et son papa, il ne s'en est peu saisi, sauf deux, trois incontournables, ca ne marche pas avec tt lemonde, mais ca pose les choses.

C'est vrai que c'est beaucoup mieux de poser un règlement et de communiquer plutôt que d'avoir à passer par les sanctions, l'enfant comprend mieux pourquoi il ne doit pas agir de telle ou telle façon.
La sanction souvent marche assez bien, mais c'est surtout parce-que l'enfant ne veut pas répéter son geste par peur mais pas forcément en comprenant pourquoi il a mal agis.
Je connais certaines familles où les sanctions tombent plusieurs fois par jour et c'est absolument catastrophique, les enfants obéissent au départ, bien sûr, mais en grandissant, il faut augementer les sanctions et finalement, l'enfant éprouve de plus en plus de haine vis-à-vis de ses parents, et là la communication devient extrêmement difficile.
Certains parents s'autorisent à avoir des agissements avec leurs enfants qu'ils n'auraient pas eu envers des adultes, or l'enfant a autant droit au respect que l'adulte.
Après lorsque l'enfant pousse vraiment à bout, c'est vrai qu'il faut beaucoup de patience pour s'en sortir.

Fridoline,

Attention a ne pas être trop jugeant avec ces familles qui sanctionne.
Tu ne connais pas l'enfant en question.
Je suis sure que ta façon de faire est très respectueuse de l'enfant, très reflechie, très proche pour toi d'un idéal (que je pourrais partager) mais suivant l'âge ben   , suivant l'histoire ben   .
Donc je dirais, la méthode est bonne mais si tu accueille, n'oublie pas que pour ces titous là, cela n'aura pas le même sens que pour les tiens!
Par contre, a tester en priorité evidemment, a expliquer, a se saisir de ces outils pour sur  

gavroche a écrit:Fridoline,

Attention a ne pas être trop jugeant avec ces familles qui sanctionne.
Tu ne connais pas l'enfant en question.
Je suis sure que ta façon de faire est très respectueuse de l'enfant, très reflechie, très proche pour toi d'un idéal (que je pourrais partager) mais suivant l'âge ben   , suivant l'histoire ben   .
Donc je dirais, la méthode est bonne mais si tu accueille, n'oublie pas que pour ces titous là, cela n'aura pas le même sens que pour les tiens!
Par contre, a tester en priorité evidemment, a expliquer, a se saisir de ces outils pour sur  

Désolée d'avoir été peut-être un peu trop directe dans mes propos, c'est vrai que c'est ce que j'ai souvent vu dans mon entourage, après il est bien évident que tant que l'on ne vit pas avec les gens on ne peut que constater  ce qu'il en découle sans connaître les raisons qui poussent les parents à poser trop de sanctions.
Je reste persuadée qu'il y a probablement des cas pour lesquels c'est compliqué de passer outre mais il y a encore trop de parents qui sanctionnent sans prendre le temps d'avoir négocié avant. Après avec des enfants "au vécu difficile", je suis très mal placée pour juger, c'est certain.

Coucou,

Tu vois, pour MOI, ta dernière phrase ne correspond a mon fonctionnement.
Chez nous, on fonctionne aussi avec un contrat, j'explique les choses mais je ne négocie pas, pour moi c'est le parent qui doit prendre acte.
De plus nous acceuillons des enfants qui parfois n'ont aucune connaissance de la valeur de la parole, donc lorsque je dis ben je dis!!
Mais je continue a penser que ta méthode te convient , qu'elle est interressante. J'ai lu des bouquins la dessus , je m'en inspire mais parfois je sanctionne et hop,

Tu as certainement raison Gavroche, on sent quelle méthode nous convient pour éduquer, et tu as bien plus d'expérience que moi concernant "les enfants difficiles". 

J'ai conversé avec l'éduc référent concernant la sanction qui peut, contrairement à une punition arbitraire être éducative, je vous conseille ce livre pour approfondir:
http://livre.fnac.com/a6122734/Philippe-Beck-Eduquer-sans-punition

Voici la présentation de cet ouvrage:
La sanction éducative représente toute sanction qui réaffirme la règle et aide l’auteur d’une transgression à assumer sa responsabilité. Parents, enseignants, tout éducateur en institution, sont aujourd’hui bien convaincus que les punitions sont peu efficaces et les remontrances généralement vaines. Seulement… comment se faire respecter quand l’enfant ou l’adulte « n’écoute pas », sans avoir recours aux vieilles punitions dont tout un chacun reconnaît l’ineptie ? La punition fait mal, fait honte, fait rage. La sanction éducative fait réfléchir, fait s’amender, fait grandir. Ce livre donne des explications simples pour apprendre à mettre en oeuvre cette dernière et nous permettre de nous déprogrammer – dans la mesure de nos moyens personnels – des habitudes punitives acquises au cours de notre existence. À nous de devenir la génération qui passera à une éducation non-violente bien comprise et maîtrisée, pour un « mieux vivre ensemble ». Les 65 exemples pratiques proposés ici – de la petite enfance à l’âge adulte et dans diverses structures sociales - sont issus de cas réellement vécus par des éducateurs ou des parents. Ils vous permettront d’entrer dans l’esprit de la sanction éducative, et vous aideront à trouver vos propres solutions.

Merci Bécassine, il a l'air pas mal du tout ce livre, je vais approfondir.
C'est vrai que j'ai un peu de mal à faire la différence entre punition et sanction ?